miércoles, 22 de noviembre de 2017

Lo que nunca hay que decir a un padre en duelo



Estos son los comentarios que hemos tenido que escuchar durante estos meses y las respuestas que no di por incapacidad de pronunciar una sola palabra... Son comentarios que duelen en el alma, signos de ineptitud emocional que entorpecen la recuperación de cualquier mamá o papá en duelo:

“Tienes que pensar que tienes más hijos” lo siento... tengo más, si, pero este también es mi hijo y me duele infinito que se haya muerto. Un hijo no sustituye a otro. Cual de tus hijos te pareceria bien que muriera?

“Otro? teneis q pensar en quedaros como estais... mejor no tengais más... y si vuelve a pasar lo mismo?”  - pero tío, te crees que no lo hemos pensado bien? Y lo hemos hablado con los medicos y... como puedes decirnos que no tengamos mas? 

“Mejor así... Diós sabe más... quizás hubera estado enfermo” Como? Mi hijo no estará nunca mejor que en mis brazos. No poder cuidarle es lo peor de nuestra vida. Y también los que dicen "mejor ahora que más adelante" ... yo daría lo que fuera para tenerlo ni que fuera solo 1 día.

"No debes hundirte... mira como sufre la gente en las guerras, los refugiados... esto no es nada en comparación" o el equivalente "hay gente peor que tu que sigue sonriendo"  Cierto... siempre se puede estar peor... puedes ver morir a tu hijo de hambre, tener que huir de tu casa... pero... ¿para qué invalidar el sufrimiento de otros? Decir que no puedes sentirte triste, enfadado, desesperado, frustrado solo pq hay alguien que sufre más que tu es tan absurdo como decir que no puedes sentirte feliz porque hay personas que gozan de mayores alegrías que tu. No hay peor infierno que en el que cada uno arde.

"Olvídate de lo que te ha pasado y vuelve a trabajar lo antes posible" Seguramente es lo que deseo hacer con toda mi alma, pero eso es IMPOSIBLE. Acabo de parir a mi hijo muerto y aun no me creo que esto me haya pasado a mi. Me queda por delante un larguísimo camino para volver a ser capaz de nada y nunca JAMÁS volveré a ser la misma.

"Conozco a otras mamas que han pasado por eso y no lo afrontaron así" Pero a ver... si no estabas allí... es muy facil olvidar lo mal que se pasó, o ocultarlo para no hacerlo florecer de nuevo... cuando han pasado 20-30 años de la muerte de tu hijo. No se lo que explicaré yo a mis nuevas amigas dentro de 20 años... quizás no pueda recordar lo profundamente doloroso que ha sido esto... de hecho, espero no recordarlo.

"Vosotros os habéis aislado" Si lo hemos hecho es porque no recibimos en ti lo que necesitábamos. O porque necesitamos estar solos. Por el motivo que sea. Estamos sufriendo. Estamos muriendo.  No podemos preocuparnos por tus sentimientos ahora mismo, lo siento.

"Ui... lo que te queda por sufrir en la vida" ¿Pero esto que es? Hay que alejarse de la gente tóxica y negativa que menosprecia tu dolor. Esto es de las peores cosas que me han dicho.

"Los bebés que hacen nudos les llaman bebés suicidas" Diós.... ¿como se puede ser tan irrespetuoso...? Vale... esta se lleva la palma. Me hizo llorar muchísimo. Es una falta de respeto monumental, lo más ofensivo que se puede decir a una mama que su bebé inocente y precioso ha muerto.

"Ya va siendo hora de ponerse bien" Estar bien cuando un hijo ha muerto es estar triste, enfadado, irascible, incrédulo... Estar alegre, contento, animado sería signo de trastorno mental. Déjame en paz con mi dolor.

"Me parece mal como estás afrontando las cosas, este camino que has elegido no es el adecuado" El duelo no se elije, se transita.





sábado, 11 de noviembre de 2017

Depresión


Parece que solo podemos ir hacia arriba... porque ahora estamos en el fondo de los fondos, reconozco todos y cada uno de los sentimientos... me siento sobrepasada, agotada, desganada, sin querer de que nadie mas intente ayudarme (porque la mayoría me hacen sentir muchísimo peor...pero tampoco de aquellos que ayudan de verdad...) simplemente necesito estar sola o con mi marido y mis hijos... y es muy difícil, todo el mundo presiona, la vida sigue y no me deja este espacio... veo que el duelo se alarga y se alarga por la falta de poder hacer realmente lo que necesito en cada momento.

Hoy me siento con fuerza para contar que el mes pasado hicimos una transferencia. Fueron dos semanas de recuperar ilusión, de intentar cuidarme mucho, de unión total con mi marido de nuevo... dos semanas de sentir que estábamos avanzando, que podíamos conseguir de nuevo ser felices con el corazón aun sanando por la muerte de nuestro pequeñín. De ver tímidamente el arcoíris. Pero no ha ido bien. Y hemos caído al fondo del pozo de nuevo. Si hubiera ido bien nos hubiera ayudado a seguir subiendo la cuesta de la aceptación, pero otra pérdida ha hecho que todo se removiera ... y el duelo por la infertilidad, que ya teníamos totalmente superado, ha vuelto.

Ahora unas semanas después me doy cuenta que este tratamiento fallido, esta posibilidad maravillosa que podría haber sido y no fue, suma desesperación en nuestros corazones pero sobretodo intensifica terriblemente el dolor por la pérdida de nuestro bebé.

El corazón duele, literalmente, y todo me cuesta mucho más que unas semanas atrás. Aun más de lo que ya costaba.

Pero viendo esta imagen sé que solo podemos ir hacia arriba, aunque no sé cuán largo puede ser el pozo. 

viernes, 10 de noviembre de 2017

Agotamiento

Sonreimos... pero en nuestros ojos se ve la tristeza... como el poso en un vino.
Lo veo en todas las fotos desde marzo... no me reconozco y a mi marido le veo tan triste también... ¿Podremos volver a ser tan felices como éramos antes? 

Estoy agotada... me despierto a las 5 o 6 de la mañana y ya no logro volver a dormir. Mi cabeza da vueltas, recuerdos, dolor, peleas imaginarias con aquellos q han menospreciado nuestro sufrimiento, mi vida, mi matrimonio... todo pende de un hilo. Y me levanto con el despertador, con dolor de cabeza.... y me paso el resto del día intentando trabajar algo, concentrarme y quitarme de la cabeza todo lo q tengo encima, pero mi mente pasa del resentimiento al dolor, a la tristeza, a la incomorension, a la gratitud, a la incredulidad, a la ira, y de nuevo al resentimiento ... y todo a la vez, en mi mente, todo el día. 

Y luchar para quitar todo este dolor a cada momento es agotador...y el cole de los niños, y las conversaciones en el parque, y con suspiros mantener la tristeza al fondo del estómago para q no salga y podamos hablar con otros papás...  y llego a las 7 de la tarde y ya no puedo con mi alma, derrotada, me tumbo en la cama a las 10 y me quedo dormida... para volver a empezar al amanecer. 

Jamás había entendido como se puede joder tanto una persona, como se pierden las facultades, como el duelo lo inunda todo. 



lunes, 6 de noviembre de 2017

Noches de insomnio

Ya son las 2 de la madrugada, hoy tampoco podré dormir ... siento los gritos ahogados dentro de mi, la inquietud, la ira, la incredulidad, la agonía... 


como puede ser? Como puede ocurrir esto? Como me ha podido ocurrir a mi? Con toda la mochila que ya llevaba encima? Que putada tan grande, que dolor tan insoportable. Porque hay mujeres q tienen partos maravillosos? Pq hay mujeres q la maternidad es un paseo por las nuves? Yo solo queria eso, solo queria hacer el amor y quedarme embarazada, disfrutar paseando mi barriga y tener un partos inolvidables junto a mi marido, y disfrutar de mis hijos...

Pero...
He tenido que lidiar con la infertilidad
He tenido que pasar un legrado en mi primer embarazo
He tenido que lidiar con 3 embarazos de riesgo
He tenido que lidiar con parto inducido
He tenido que lidiar con un parto denegado por una mutua, parir angustiada y de mal humor
He tenido q lidiar con medicos que no me tomaban en serio
He tenido que lidiar con problemas en el trabajo a raiz de mis bajas de maternidad
He tenido que parir un hijo muerto, tenerlo en mis brazos y despedirme para siempre
He tenido que incinerarle y ver como sus cenizas cabian en la palma de mi mano
He tenido que abrazar a mis hijos cuando lloraban a su hermanito y veían el sufrimiento en nuestras caras
He tenido que escuchar comentarios desafortunados, sentir un puñal en el corazón cada vez que minimizan mi dolor
Estoy pasando un duelo horrible...seguir mi vida sin él... 

Si, también tengo cosas buenas en mi vida, mi marido, mis hijos, mis amigos... pero cuanto duele ahora, no tengo fuerzas para nada. El sufrimiento se acumula, estoy harta de tanto dolor una y otra vez. 

¿¿POR QUÉ??

sábado, 4 de noviembre de 2017

8 meses

Hoy cumplirías 8 meses... pero para mí fue ayer que naciste, tan perfecto, tan deseado... Dios, que duro es.


jueves, 2 de noviembre de 2017

¿Cómo se puede vivir así?

Siento una inquietud muy grande dentro, un nudo de sentimientos que no encuentran su lugar, todos a la vez, estar en un laberinto sin salida donde cada muro con la que me encuentro es un recuerdo doloroso, una tarea pendiente, un sentimiento profundamente intenso ... siento que sola no puedo desgranar todo lo que siento...estoy desbordada...

Mi cuerpo necesita gritar... pero el grito queda ahogado dentro de mí, permanente ... y una tristeza que lo cubre todo y no me da fuerza ni para sacarlo ... el corazón me duele, literalmente ... y tengo tanto dolor de cabeza de reprimir el llanto ... sigo sintiendo tanta desesperación, un agujero tan grande, lagrimas que no se acaban ... como se puede llorar tanto? Desde tan adentro? 



8 meses. Me pregunto como puedo vivir así, como consigo levantarme y vestir a los peques, llevarles al cole, sonreir... Sólo puedo con lo que me da un poco de consuelo ... los niños ... pero algunos días es terrible que fingir estar bien por ellos, por los que te encuentras en el cole o en el parque ... cansados ​​ya de la tu tristeza ... es agotador intentar huir del dolor continuamente, ver que no puedes pero sentirte igualmente presionado por ti mismo y por demás a estar bien... 
Trabajo lo que puedo pero mi cabeza es incapaz de priorizar, de ordenar, gestionar y ejecutar... muchos días me es imposible abrir el ordenador, deambulo por casa haciendo cositas, muchas veces sin sentido. Otros días me despierto sin sentir, con una fuerza que no se de donde viene, y es día puedo ser efectiva y recuperar parte del tiempo perdido... pq es insoportable estar siempre triste, es agotador luchar contra el dolor... y a veces el cerebro nos da una tregua. 
Esto es un duelo... y no podía imaginar lo durísimo que era. Veo a todos los benditos y afortunados inconscientes que tengo alrededor... ignorantes del padecimiento más profundo de la vida...

lunes, 30 de octubre de 2017

3 - 1 = 0

Return to 0.... una pelicula que narra la muerte de un bebé al final del embarazo, el dolor de sus padres, las reacciones de familiares y amigos y la no aceptación del duelo por parte de la sociedad.

Y a la vez... la esperanza.

Aun con la herida totalmente abierta me alegro de descubrir que cuando pasa el tiempo los padres que han vivido esto son capaces de transmitirlo y ayudar a concienciar a la sociedad de una realidad que hasta ahora ha sido silenciada, menospreciada... solo los que lo pasan o han acompañado a alguien que lo ha pasado saben lo que es... un huracán que te destroza por dentro y por fuera, un dolor totalmente incapacitante que deja tu vida en pausa mientras el mundo sigue a tu alrededor como si nada hubiera pasado, como si él no hubiera existido.





A todas las mamás en duelo...

En estos meses me he sentido muy sola, muy incomprendida sobretodo por la familia...algunos se han portado realmente mal con nosotros, por ignorancia, por incomprensión, por incapacidad de empatizar un dolor tan fuerte... Porque no han querido vernos llorar, abrazarnos, escuchar o simplemente aguantar el terrible silencio...

Pero hay otros que sí nos ven, que sí nos comprenden, que sí nos acompañan... Gracias a todos ellos.


Video realizado por Today Show: 
https://www.facebook.com/today/videos/10155758067596350/

viernes, 27 de octubre de 2017

Desconsuelo...



Hay días, o semanas, que el dolor es tan intenso como el primer día ... hay momentos en que literalmente te gustaría que se abriera un agujero a tus pies y caer al fondo de un pozo a llorar en la oscuridad... tumbado en el suelo. Hay momentos en que necesito huir de esta tristeza, escapar de un laberinto sin salida... pero un buen amigo me dijo sobre el duelo: "este dolor impedirá que te vuelvas loca ... aunque haya momentos que no sepas qué hacer, con tu dolor, y quieras quitártelo como sea, debes saber que él va haciendo en ti su trabajo"

viernes, 31 de marzo de 2017

El infierno en la tierra

Hay días que me pregunto como puedo volver a sonreír, como puedo seguir caminando con este dolor permanente en el corazón... 

Es agotador fingir que todo va bien, es agotador intentar huir del dolor constantemente... A veces lo consigo, otras me inunda la tristeza y me incapacita totalmente para todo. 



jueves, 23 de marzo de 2017

Despedida

No se si seré capaz de seguir escribiendo sobre lo que ha sucedido las semanas posteriores al nacimiento de nuestro bebé.

La muerte perinatal es muy muy dura para la familia. Casi escribo para no olvidar... o para dejarlo en algún sitio y sacarlo de mi mente para que no duela tanto... o para poder recuperarlo y contárselo a mis hijos cuando sean mayores... Quizás también ayude a alguna otra familia que pase por una situación similar...

La primera semana fue un infierno de trámites... las mamás que dan a luz más allá del sexto mes aunque el bebé no sobreviva, tienen derecho a baja de maternidad. Pero por desgracia nadie sabe muy bien lo que hay que hacer y nos volvieron locos entre el CAP y la SS. También tuvimos que pasar por los trámites de tanatorio, espantoso... muy poca delicadeza. No pudimos registrar a nuestro hijo y ponerlo en el libro de familia.

Preparamos una despedida para nuestro pequeñín. En una bonita iglesia hicimos una misa con lecturas y cantos que nunca olvidaré. Y a la salida le mandamos mensajes al cielo en globos blancos. Fue una ceremonia tremendamente triste, pero también preciosa, profunda y sentida. Mis hijos y nosotros pudimos decir adiós aunque el proceso de duelo justo iba a empezar.




Justo han pasado 3 semanas y vamos avanzando... un poquito cada día. Tenemos muchos bajones... aun pasamos de la negación a la ira y vuelta a empezar...Llegar a integrar nuestro dolor en el día a día costará mucho. Volver a ser felices sin sentir esa punzada en el estómago, esa tristeza que de repente lo nubla todo... Qué putada tan grande... qué pena sentir que fue bonito ser tan feliz hasta que se acabó... No sé como conseguiremos volver a serlo.

Sempre t'estimaré... et trobo tant a faltar...et vull abraçar, fer-te un munt de petons, cantar-te una cançó...podré fer-ho algun dia? Espera'm... vindré.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Crónica de un embarazo casi perfecto

Creo que empecé todas las entradas de este blog comentando que con dos peques me era casi imposible dedicarme a nada más... Efectivamente así ha sido y no he podido ir mes a mes explicando como iba todo...

El segundo trimestre fue bastante bueno, otoño-invierno... me puse la vacuna de la gripe para no ponerme enferma y evitar que me pasara como el anterior embarazo, que por una bronquitis acabé con amenaza de parto a los 7 meses... Esta vez no me puse enferma. También me vacuné de nuevo de la tosferina, esto hay que hacerlo en cada embarazo para proteger al bebé en las primeras semanas hasta que puedan ponersela a él. 

El bebito crecía bien, aunque en una eco me dijeron que estaba pequeño... en la siguiente me volvieron a dar un percentil más en línea a mis hijos... entre 75 y 90 :)  Son unos gorditos...

En el test de o'sullivan me salió un valor por encima del doble del límite normal, así que ni siquiera tuve que hacer la curva larga... confirmada diabetes gestacional de nuevo. Ya estoy acostumbrada... dieta y insulina por la noche. Acabé con 26 unidades cada noche y así conseguí controlar la última semana y tener controlada la glucosa basal (la de la mañana en ayunas). 

El pequeñín se movía muchísimo, quizás al ser el tercer embarazo lo notaba mucho más por tener todo más distendido, pero la verdad es que hasta en el tren una pareja se quedó mirando mi barriga porque era todo un espectáculo. Estaba TAN ilusionada con este bebé como con la primera, tenía TANTAS ganas de conocerle, de abrazarle, de quererle... 

Pero de repente paró. Solo dos semanas antes de la fecha que teníamos prevista para inducir el parto nuestro bebé empezó a moverse muy poco. Apenas lo notaba... Me dijeron que era normal porque tenía menos espacio, pero yo insistí que no fue progresivo... estaba inquieta pero tan ocupada con los preparativos, el trabajo y mis hijos, que me conformé... Ese día no lo sentí moverse en toda la mañana... y llegó nuestra peor pesadilla. Al llegar al hospital no había latido. Se nos hundió el mundo, todas nuestras ilusiones, nuestro pequeñín había dejado de bailar en mi barriga, había dejado de vivir. 

¡DIOS! ¿pero por que? ¿qué hicimos? ¿como puede ser que pase esto? ... nuestra familia tan feliz ahora está totalmente destrozada... ¿por qué se ceba tanto la vida con nosotros?? 

Xavi nació el 4 de marzo de madrugada. Llovía... todos lloraban con nosotros. Un nudito ... un nudito de tanto bailar... un nudo verdadero que se apretó y se llevó a mi amor, mi bebé precioso... y me partió el alma. Siento cada día como se desgarra mi corazón, como mi cuerpo no puede soportar tanto dolor y me quedo sin respiración...el llanto puede ser tan profundo, tan doloroso... duele la pérdida sabiendo lo que podía haber sido, duele el dolor de mi marido, duele el dolor de mis hijos, duelen los recuerdos que no podré crear junto a él, duelen los pechos llenos y los brazos vacíos, duele todo...  

miércoles, 30 de noviembre de 2016

¡Es un niño!

¡¡Pues parece que se equivocaron!! En la siguiente eco han visto claramente que es un niño! Estamos muy contentos igualmente, un hermanito para mis peques :) ¡Qué ilusión!


miércoles, 12 de octubre de 2016

16 semanas

¡Aquí seguimos!

Gracias a todas por vuestros comentarios, me han animado a seguir escribiendo. Con dos hijos y lo cansada que voy, no encuentro nunca un momento. Hoy, festivo y con lluvia... día perfecto.

Estoy de 16 semanas. Hace un par estuve unos días fuera por trabajo y volví absolutamente agotada. Mi marido tuvo que recogerme del suelo del aeropuerto porque no podía dar ni un paso más. Tardé dos días en volver a salir de casa en condiciones, pero un par de semanas después sigo arrastrando el cansancio. Se espera que a partir del tercer mes las nauseas y el agotamiento vayan menguando, pero en mi caso por ahora no es así. Ciertamente las nauseas durante el día son menos, pero cuando estoy cansada me da por devolver, sea la hora que sea... especialmente por las noches. Ayer dos veces, a las 10 y a las 12 de la noche... que horroooor! Además veo que las digestiones siguen siendo lentísimas...

Por lo demás la bebita sigue bien! Sisi, parece que será una niña!! Estamos muy contentos, aunque en realidad nos hacía ilusión cualquiera de los dos.



El bebé ya mide entre 10 y 11 cm de cabeza a culete y pesa unos 80gr. Ya hace algunos días que siento movimientos, aunque aun no son muy fuertes. El triple screening salió con muy bajo riesgo y ahora estoy deseando que llegue la eco morfológica en la semana 20. A ver qué tal!! 

Deciros que tengo una barriga impresionante... me comparo en fotos con el embarazo anterior y estoy casi como de 24 semanas! Esta vez me ha salido mucho muchisimo más rápido y todos creen que estoy de más de 16 semanas... pero bueno, es el tercero! Y todos muy seguidos... y para qué negarlo... también empiezo con unos cuantos quilos de mas... concretamente 5 más que el embarazo anterior.... socorrrrrrrooooo!!! 

Ánimos a todas las que estáis en proceso de quedaros embarazadas. Esto es un premio a la constancia y la persistencia. De verdad, no os desaniméis! Al final se consigue y es lo mejor que habréis hecho. Ahora el dinero y los disgustos pasados me parecen insignificantes comparándolos con lo que ahora tenemos. 

Hasta pronto!

domingo, 21 de agosto de 2016

Semana 9

Los días pasan lentamente durante el primer trimestre. Me siento agotada todo el día y con nauseas permanentes. La pesadumbrez de estómago no pasa con nada... Digestiones difíciles aunque coma verdura hervida y pollo... Solo se pasa un poco el malestar cuando empiezo a comer, pero al final d la comida ya estoy mal de nuevo. 
Los médicos recomiendan comer poco y a menudo, pero yo llego a la comida q aun no he digerido el desayuno, y a la cena sin haber digerido la comida... 
El calor de agosto tampoco ayuda. Por eso estamos pasando todas las vacaciones en la montaña! Menos mal...  Aquí los síntomas del primer trimestre se pasan mucho mejor. 
Estoy como una embarazada de libro:
- sueño y falta de energía
- nauseas toda la mañana
- digestiones difíciles
- aumento de la salivación 
- aversión a ciertos olores y comidas

También os ocurre?? Alguna sugerencia para aliviar las digestiones? Una manzanilla de postre parece que me ayuda un poco pero no suficiente.